踏出舒适圈。

時間在你希望它停留的時候就會迅速離去，
也許我一直很珍惜我的每時每刻，
所以我一直都覺得時間溜走的速度真是太快了。

我沒有覺得我浪費時間。
雖然我偶爾會覺得，
"如果給我再來一次的機會，
我也許會更努力一點。"
可是當然也會想，
如果之前都很努力，
現在的我不這麼想了，
是不是也有點可惜？
如果不是付出了100%努力就能夠如此幸福，
那麼付出了100%努力是否會失望？

在畫畫這條路上，
我其實經常慶幸自己不是100%努力。
要說這是否是阿Q精神自我安慰嗎？
也許是噢。
如果付出了全部，
盡了100%努力能夠達到自己的目標，
當然會興高采烈，
而且非常驕傲非常自豪，
世人的楷模大家的榜樣。
那如果盡了全力達不到自己的目標呢？
我仔細想過了我的人生，
目前好像只有2次我盡了我的全力去達到我的目標：
第一次是中學的時候，
當時因為以為仗著小聰明，
像小學一樣不用唸書就可以考取好成績，
於是渾渾噩噩過日子，
結果從一年級的全校第一班跌到二年級第三班。
當時朋友們都還在第一班，
自己跌班感覺特別丟臉，
而且去到新的班沒朋友好寂寞，
爸爸大發雷霆之外，
原本計劃下一年要去的澳洲旅行，
變成了"如果我沒有考在20名以內就不准去"的路線，
我為了旅行+洗刷屈辱+得回朋友，
那是我人生中最努力唸書的一年。

第二次盡了全力是為了出席妹妹在美國的畢業典禮。
當時候因為申請簽證的時候不過關，
媽媽說"不如再試試看第二次吧，失敗才放棄。"
於是一個星期完全睡不著。
其實也不是說我努力就會得到的，
可是那時候的忐忑和對上帝的祈求就像有親人生了重病只有神能救命的感覺，
那是"盡全力"的感覺沒錯。
反正最後成功申請了。
不過前面提到的沒有完全成功。
我雖然成功考上20名以內，
也可以去澳洲玩，
可是我卻因為在第三班交了很多好朋友，
再也不願意回去第一班上課了。
所以算是不成功的成功？
總結是，
為了旅行我可以拼命一點。

因為要離開一個熟悉的地方，
所謂走出自己的舒適圈，
聽起來很可怕但其實萬般不捨。
離開前有大概和一起合作的伙伴們告知了一下。
大家大多問的問題當然是為什麼？何去何從？將來怎辦之類。
對於普通交情或是談話時間不多的同事，
我當然只是掰出一些很簡單的話，
比如說：薪水不夠 這種簡單易懂的說辭。
"薪水不夠"這句話是很微妙的。
就像我和室友偶爾聊到的所謂資本主義，
再來就是長這麼大以後領悟出來自己的一份道理：
很不夠錢花的人其實大部分就是生活水平到了一定程度，
需要付出的事物越來越多，
比如有車的人看起來會比沒車的人有錢，
但其實就是需要養車要還貸款之類的總總，
有車的人其實比沒車的人沒錢。
進階有保險，有房子，有妻小，有沒收入的父母，有病重的親人等。
如果只是因為錢，
我的等級還沒到我薪水沒辦法負擔的程度，
別去旅行，吃特別便宜，謝絕娛樂，遠離書局，
忍一忍可以耐幾年，
所以真要說薪水不夠我就想離開舒適圈，
理由不夠強烈。
如果真的不夠活著，
我一開始就不可能踏進這個地方。

有的人的夢想很簡單，
比如我有幾位同事，
人生最愛的就是畫畫。
基本上只要每天能夠畫畫他們會心滿意足，
畫畫的工作真的非常適合他們。
又比如我有幾位同事，
每天畫得好累，
除了工作根本不想碰畫筆，
回家後因為很累所以決定划划手機玩玩遊戲放鬆心情。
還有像我這種卡在中間，
不上不下的態度，
對於畫畫我是喜歡的，
把它當成專業我也可以。
不過我的夢想比較複雜，
區區只畫畫才不可能打發得了我，
我會輕易覺得一直重複，
卻又沒有動力支撐的事情是很無聊的。
反正人生沒有對錯，
沒有意義的過也是一種人生(by 每日來點負能量)

真心話，
我很不捨得。
我用了兩年時間來考慮這件事，
因為它與我自小的夢想有關。
我和很多很多對我來說很重要的人討論過這件事，
行內的朋友幫我分析了很多很多，
圈外的朋友則一律鼓勵我踏出舒適圈尋找自我(笑)
後來下定決心要確實踏出勇敢的一步時，
每一次想到要怎麼開口我都會不小心淚流滿面。
我可是訓練了一年才做到自然的告知大家 XDD
然後還是有同事有辦法惹我哭，
雖然他們不知道。
我很珍惜他們，
但也很驚慌失措。
也許有一天我會很後悔吧。
不然就是和某位同事一樣，
很久以後了再回來。

很多人表示覺得我是個樂觀的人。
我也不知道是不是這樣，
因為我其實經常往非常壞的方面去想。
就比如我這一次因為思考的方向是悲觀的，
所以我才急著逃走，
急著要找到所謂更適合我的路。
那天讀到蔡康永說：
"預先把事情想到最慘，
然後決定：那還是算了吧，
這是悲觀。
預先把事情想到最慘，
然後決定：最慘也就這樣，
這是樂觀。"
我覺得挺有道理的，
可是我也還沒想好我在這件事情上是屬於哪一方面的思考。
我覺得周遭的人其實也非常有影響力，
比如一位很重要的同事說，
"其實我原本希望你再忍一忍，
機會到了我會幫你一把，
我真的覺得你還沒帶走什麼非常可惜，
我非常想挽留你。"
也有一位很重要的同事說，
"沒關係，
反正在這裡看不到希望，
出去走走也是很好的，
如果我有像你這樣的勇氣該多好。"

其實我也沒有勇氣。
我狂跟家人抱怨，
說我覺得自己太衝動太隨便，
是不是哪裡做錯了。
其實我只是要宣洩心中的恐懼，
當然我家人如我想像的一般，
狂念我，
都在話當年了，
可是這些他們以前的經歷都讓我無比釋懷，
我現在好像也增加了那麼一點點勇氣。
在家人面前可以脆弱，
真的是很幸福。
(雖然因此會把自己在家裡的地位降很低QAQ)

題外話，
每次回來這裡看的時候，
我都會有一種深深的惆悵感。
因為我追踪的人不多，
點擊主頁的時候就會看到其中一個人的帖子永遠停留在同一個點。
這個人是個小我8~9年的女孩，
是個很開朗非常喜歡攝影的女孩子。
我們在去上海世博會的團認識的，
因為年齡關係交情沒有很深，
不過我喜歡看她發的攝影照片和滿滿感想的文字。
她大概在我們認識以後的2～3年再次去上海，
當時候是去留學。
結果在一次倒數活動時被人群擠壓推倒然後被踩死了。
那時候馬來西亞報紙新聞都是頭條，
我語重心長跟我爸說：
"人生啊，
你永遠不知道接下來會發生什麼，
要儘早做自己要做的事啊。"
不過現在想起來跟爸爸這樣說真是怪怪的 lllOrz