據月桂葉所指，
就是臉部變硬無法動彈，
面無表情的意思。
但在我看來，
臉癱是指做不出想要的表情，
而我算是臉癱吧，
我那些'永遠
我記得小時候，
我很喜歡呆望鏡子裡的自己，
然後做一些奇怪的表情。
那時候應該只有幼稚園的我，
企圖練習一些精湛的演技來適時騙過大人，
尤其是生病這一環，
一定得演的惟妙惟肖，
還努力地練習如何眼泛淚光，
像連戲劇裡那些楚楚可憐的美人一樣惹人憐惜。
然後這樣的行動在上小學以前就結束了。
這麼有意義的行動結束，
背後隱藏著無數絕佳完美的理由。
我還記得當時候是怎麼厭惡地看著自己那虛假的嘴臉，
然後自己臉上出現了厭惡的表情以後，
再次的感覺噁心，
這樣無止盡地重復了幾個月，
至今看著鏡子也不敢忘記。
說起來會覺得自己的眼光真是獨到，
那時候才幾歲啊，
就已經有'我不會演戲，
也不打算演戲'的自知之明，
真是太厲害了。
後來上了小學以後，
經歷了一些小學生不應該經歷的心理路程，
搞得我當時候每次看鏡子就會被自己嚇一跳。
印象比較深的有一次，
我怒氣沖沖地跑進廁所，
記得自己當時發了很大的脾氣，
還摔門丟東西，
自己覺得自己當下的臉絕對是臉紅脖子粗，
結果被鏡子裡冷酷到不行的自己嚇傻了。
後來又有一次發了很大的脾氣，
把自己氣哭了，
然後不知怎麼搞的對自己此時的臉感到好奇，
自己梨花帶淚委屈的臉又是長什麼樣子的？
於是鼻涕眼淚沒擦掉之前就去照照鏡子，
你絕對想象不到那是怎麼個奇醜無比的生物，
搞得我從此以後任何委屈痛苦都會忍耐，
再也不敢在人面前大哭了。
初上中學的時候，
開始發現我那不擅長保養皮膚的爸爸，
眉頭見開始出現深深的皺紋。
這皺紋在我發現的時候，
讓我非常惶恐。
深深讓我體會到書裡說的'看見爸爸的白髮，
才發現爸爸老了'的那種感慨，
也讓我發現原來爸爸常常皺眉。
不管是為了工作，
自己還是為了我們，
我都覺得那眉頭的皺紋都是一個讓我難過的存在。
於是我下定決心，
做每件事都要試著忘卻其中的煩惱，
每當我覺得自己正在皺眉的時候，
我都會壓著我的眉頭，
緩和那裡的肌肉，
絕對不讓這種難過的表情頻頻出現。
然而這種習慣的弊端，
終於在我升上大學以後出現了。
我的中學時期特別健康，
也許是非常活躍於課外活動，
充實又有趣的生活，
再加上住在家裡，
不但是飲食最健康的地方，
也是有父母嚴厲監督起居睡眠的關係，
我不怎麼生病。
要說那種需要躺在床上不能動彈的事情，
在我的中學生涯是完全沒有的。
然而上了大學一切都變了。
因為不會照顧自己，
三餐沒有定時吃，
睡眠也因為不定時做功課而完全不規律，
所以在大學，
要嘛不生病拼命把自己操壞，
要嘛大病一場，
吐個亂七八糟外加肚子不規律性的絞痛，
必要時還會來個高燒，
甚至牙齦出血，
搞得好像八點檔港劇吐血那樣，
枕頭上所留下的血跡是多麼駭人啊~
就在這種大病的時候，
一般平民老百姓應該臉色慘白，
嘴唇乾裂眼神呆滯，
整個人就是應該楚楚可憐奄奄一息，
而我呢…哼哼。
如果我不刻意皺皺我的眉頭，
不刻意壓壓我病痛的地方，
不刻意講話輕一些，
我可是一臉正常，
平常已經是臉青青瘦巴巴，
病了也沒有什麼不同，
偶爾還會因為肚子劇痛到臉朝下多了而充滿血色，
我說我病了沒幾個人會給我關心的眼神，
最多就是'去看醫生吧'的陳述句，
或是'沒有去看醫生嗎？'的疑問句。
Halo？
我知道我看起來沒病是我的錯，
不過你也好歹動動腦，
我都說我病得快站不起來了，
看個P醫生啊？
（那是以前生病時最常有的內心OS，
但因為知道是出於好意，
所以當然也就點個頭笑一笑，
假裝不需要對方擔心。）
那時候也許被誤以為病得不怎樣，
外加還有一堆可怕的功課等著大家，
所以這種時候沒有朋友，
就只能很用力的禱告，
用來驗證奇蹟不等此時還有多少機會？！
我想，
我應該只有在笑的時候，
別人才能夠辨認我的表情吧。
'我笑不出咯'這句話，
老實說我是做不到的。
對我來說，
笑是最簡單的表情，
只要牽動雙頰，
把自己嘴角拉遠些就是一個笑容了。
你管我內心是不是真的開心，
反正我連生氣和生病的表情都不怎麼能被理解，
我是真的在笑可能也沒幾個人在懂吧。
常看到我微笑的人也許是我最不在乎的人，
常看到我沒有表情的也許是我最親的人，
這些除了想懂我的人才可能懂，
不想懂我的人懂不懂也沒關係不是嗎？
這個世界沒幾個人會願意care，
care了也不會告訴我，
所以演技好不好我也不知道。
（講得那麼淡定，
其實感受過這些的人應該也懂。）
我為了拯救這世界會看到我的人的眼睛，
我會繼續臉攤下去的。
就算病了生氣了難過了沒人懂也沒關係，
那總比被人看到我那奇醜無比，
連我自己都會厭惡我自己的表情來得好。
為了那麼偉大的使命，
就算沒有人支持我我也會繼續下去的，
對偉大的我乾杯！！！
*此時冷風吹著一個空塑料袋飄過…啊…真悽涼XDXD！！！
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