惆悵。

一直很想寫一封信給他。
但這封信的內容很長很長，
總覺得若真把它親手交給他的話，
我們就再也沒什麼可說的了。

我一直希望我能夠擁有鴕鳥人生。
我知道這和我好奇心重的個性非常反差，
但是我總認為'不知者無罪'，
要是我不知道那該多好。

這個世界如今太多資訊，
神秘感很重的人就非常能引起我的注意。
我也想成為這樣的人，
但不抒發自己的想法感覺又會變得很寂寞。

我希望這個世界有能夠一瞬間讓人變聰明的機器。
這種機器不是給我用的，
而是給聽我說著委婉的話的人用的，
因為我希望他能夠馬上理解我想說什麼，
不要逼我把太明白直接的話講出來，
因為有時候那些太明白太直接的話也不是我的意思。

我的腦袋很容易變的空白。
我比較想用彩虹的原理來解釋這件事。
太多事情同時間想的時候我的腦袋就會變的空白，
就像彩虹七種顏色全被反彈一起就會變白色。

現代這個世界人人都缺乏冒險精神，
看預告才決定看不看一場電影，
找旅人點評才決定要去哪裡旅行，
聽朋友談論才決定要不要喜歡一個人。

在發現我現在所有的繪畫技巧能力都是我學來的練來的，
沒有努力過就沒有進步之後，
我不想承認我真的非常非常沮喪。
他還落井下石說：＂知道自己的弱點也是好的。＂

他跟我說：＂很多人說你，感覺好像利用完就丟一旁＂
我笑著跟他說：＂沒關係，要這麼認為也可以。＂
但是我不知道我應該怎麼解釋，
所以我大哭了一場。

是否我不再邀他陪我吃飯才是沒利用他？
是否我不再找他幫忙才是沒利用他？
是否我答應他所有的要求才是沒利用他？
明明我就是盡了全力不求人幫忙，
為的就是不要讓人覺得我在利用人家。

有時候會不想給傷害自己的人藉口。
雖然知道對方不是故意的，
出發點甚至是好的，
可是就會忍不住想說：＂不懂就shut up！＂

但是我還是要感謝他。
我真的很久很久沒有大哭了。
把眼睛洗一洗，
然後驕傲的確認'正面'果然是自己的優點。