星期一, 7月 16, 2012

撤交報告請願書。

其實教授,
這是私函。

至我最敬愛的教授。

最近好嗎?
我如此的問候,
對您來說應該也不怎麼有意義了吧。
自從上一次把您要的實驗前草稿跟資料交給您以後,
已經快過了兩年了呢。
在這兩年裡您對我特別冷漠,
是否您對我失望透頂呢?
我一直想跟您說聲抱歉,
若我的實驗前草稿是如此不堪您眼,
要您跟我維持著師徒關係似乎太為難您了,
真的很對不起。

會想到您,
其實是那一天和兄長外出時,
他提起了您。
雖然和兄長沒辦法解釋我倆之間的矛盾,
但其實我一直都想找機會告訴您,
我已經直接把那份實驗前草稿拿來寫報告了,
而且還颇有心得的,
想讓您瞭解我把那份實驗剖析到了什麼境界,
看您是否能給我一個'優秀學生'之類的獎勵。
可惜您已經不是我所認識的您了,
許久來個問候就不見下文,
連我數次向您討教的問題您都視而不見,
讓我徹底對給您那份完整報告的心死了。

我用了很久的時間整理我的思緒,
為了給我自己一個交代,
也想給您一個交代。
現在回想就覺得很不可思議,
原來我想做的實驗根本就是垃圾,
身為教授您早該直接告訴我這種實驗根本不需要進行,
您也不想教我怎麼進行這種實驗,
那樣我就不需要浪費那麼多時間去決定了。
要是那時候您有提點我,
或是要是我那時候再考慮久一些,
把做實驗的念頭再徹底地想過後才跟您報告,
我想我就不會這樣失去您了。
如今我再也不打算勉強您,
因為我知道我錯了,
我連想到也覺得累了。

關於那個實驗,
我徹底的感到後悔。
後悔的其實並不是做實驗的想法和努力,
也不是把實驗前報告交給您這件事,
而是因為這件事讓我對教授您非常失望。
我做過數次類似的實驗,
我跟那些教授們和我的學徒們的關係,
至今都還不錯,
於是我並不能輕易釋懷教授您這樣的不專業。
我一直都覺得,
您是個很棒的好人,
您應該是非常專業的精英,
我是非常非常珍惜您的。
那些曾經都是我對您的認知,
所以後悔什麼的,
我是不會有的,
也不該有的。

有一位老師看過我的報告大綱後告訴我,
那份實驗的資料太少了,
以我的性格和資質,
要做個這樣的實驗需要花多一點時間和心思,
也應該一直向您討教實驗前的步驟,
才能開始做這種實驗。
他認真的教導讓我覺得教授您實在不稱職,
您怎麼可以在我做這種實驗前,
把我給拋下呢?
如果我能夠自己處理這樣的實驗,
那我不就不需要您了不是嗎?
我還傻傻地期待您告訴我實驗的報告有什麼問題,
結果你連你看過了沒有都不打算告訴我。
不過教授您不用擔心,
如今我已經找著了那位能夠教我的人,
我想做的實驗不需要您也可以繼續下去。
也許這位老師的水準沒你高,
但我卻覺得他的教導比您專業多了。

如今我不太想承認,
但我很肯定我們形同陌路,
您再也不是我的教授了。
所以這份報告的大綱,
我努力會用念力表達給您。
也不曉得您是不是像我這樣還會牽掛這份報告,
萬一我們見到面,
希望有機會把這份報告的進度轉達給您。
我會慢慢把這份未完成的報告收好,
然後當成是個失敗品般記好,
從此不再犯。
就像您要我往前看一樣,
希望您是真心地希望,
因為我已經不打算再回頭看您了。

真心祝您幸福。

曾經最敬重您的學徒上。

沒有留言:

張貼留言