緬懷失去的這一切。

我一直都很想避免不再去提它，
因為總覺得聽的人看的人知道的人，
都會為了我重提舊事而煩悶，
而且說了那麼多遍感覺越說越心虛，
快刀斬亂麻兼理還亂之嫌。
但每當再次回想，
我就會不由自主德感嘆其威力，
它確確實實地改變了我的人生觀，
還改變了我很大部分的人格。
所以我決定再寫好了。
反正這空間還是我的，
寫到我爽~

逃避自己並不是一種能夠解脫的明智之舉，
我知道我錯了，
但我並沒有後悔。
有那麼一段可怕的時間，
我每天張開眼睛就會想到他，
走路會想到他，
吃飯睡覺寫字畫畫會想到他，
一個人的時間都很難過，
因為正在獨自懊惱自己會甚麼會想到，
一個幾個月沒聯絡沒音訊的傢伙，
還有當時候他所說的一句話：
*(注一)＂我跟你表白很多次了，
可是你都不肯接受我。＂
說我蠢到地殼去我也認了。
我就是覺得這麼一句玩笑話到底想表達甚麼。

最後因為太麻煩了，
我索性找個可以很認真跟我聊這種事情的人，
圖的就是她的耳朵還有刻薄的評價，
把一切丟給她好讓我自己能夠睡得安穩些。
結果我低估了這個人的處理能力。
她不但把我的故事好好傾聽並講評了一番，
她還順道製造了一個讓我處理我的疑問的最好機會，
讓我在很尷尬窘魄又很高興的情況下，
問了他一個我想問的問題：
＂你那句話*(注一)什麼意思？＂
反正他給了我一個我很滿意的答案，
然後信誓旦旦地跟我說，
＂給我一點時間，
我會很認真的表白。＂

自此以後，
我過著'等待被人表白'的每一天，
就算當時正面對友誼的考驗，
就算當時有非常沮喪茫然難過的時候，
因為深信要對我表白的他絕對會站在我這邊挺我，
絕對會讓我覺得很安心，
一想到就快有人能夠以'我的伴侶'的名義，
陪我度過這一切，
我就覺得這一切都可以忍耐。
我問他我們現在的關係是什麼？
他說可以算得上是體驗版的情侶吧。
我其實不喜歡什麼一半的東西，
像是表白了但是沒有接受或拒絕，
訂婚這種什麼未婚夫妻，
卡一半不上不下的，
有就是有沒有就是沒有。
但是他這麼說讓我覺得他應該還在考慮，
所以我更加深信我們不會是體驗版的那一天，
就應該是他所說的認真表白的那一天。

這一天到了。
這麼多天過去後終於被他約出來，
我就自作多情地覺得應該就是這一天了。
(我期待太高了嗎？
正常人不是這麼想的嗎？)
像個單純的死小孩那樣，
把自己打扮好好看，
期待著今天會不會比那一天更特別。
我們一整天都在胡亂的聊，
聊到過去的曾經，
未來的夢想，
遙遠又不怎麼好說的外太空，
然後聊起現在。
我跟他說，
我正在和朋友冷戰，
我很難過。
我把故事說給他聽，
我期待的安慰，沒有。
我期待的鼓勵，沒有。
我期待的建議，也沒有。
他只是淺淺的聽我說完，
點個頭淺笑一下，
像是我在說著一個網路上看到的小故事一樣，
多麼地不值得一提。

這一天結束了。
最後的致命絕望就在他送我項鏈的那一刻。
我真的很喜歡喜歡的人送我項鏈，
因為我可以戴著它，
然後若有人問起，
我可以很自豪地回答，
送我的人是我的誰，
為了什麼送給我，
我有多麼珍惜它。
可是在打開盒子前的那一霎那，
我不知哪來的期待，
深深的希望那是個十字架，
一個能夠代表我的信仰的東西。
結果是個跟十字架長得有點像的項鏈，
一個歪歪的X。
不但兩度毀了我的期待，
也讓我重新認真地思考我對他的感覺。
我的人生老實說還沒如此失望過，
我覺得我真的是蠢到地殻去了。
在完全不能平衡自己的思緒下，
我真的真的很失望很難過。

也許有很多也許，
也許他太緊張甚麼都忘了，
也許我帶給他的不安讓他沒辦法在那麼短時間處理，
也許我太多奇怪的期待把他想得太夢幻，
也許我太高估自己，
也許其實他只是隨便說說，
也許是我太認真亂想。
也許有許多也許，
但當下那份心情熬不過就是熬不過。
當下的心情就是，
這個人他真的認識我嗎？
他真的喜歡真正的我嗎？
瞭解我以後他會很失望然後不理我吧？
就像現在這樣嗎？
然後愚蠢的崩潰，
做了很多傻事，
(放心我沒有尋短)
最近的總結是，
其實原來我根本不了解他，
喜歡他的感覺應該就是因為強烈發現自己被喜歡，
然後因為不認識他的人格而導致不必要的幻想，
然後幻想破滅過後失望過度？
應該是這樣沒錯。
我寧可自己一個人孤獨呆著，
也不要一個在我身邊會讓我更寂寞的人。

用遊戲的解釋來說的話，
(非常勉強的)
他幾乎可以算跟我加上最高等戀人關係了。
所以好多關心我的人都問我這個關係的進展和過程。
我跟好多人解釋了很多，
企圖交待自己並盡全力讓自己往好的方向想。
現在回想起來，
說了好多謊話呢…
為了面子還有當下回答時候腦子生鏽，
腦筋急轉彎不下來，
真希望那些胡言亂語都會被遺忘。

說我不想見他，
其實我並不怎麼抗拒。
但著實坦誠，
我很討厭他看著我的眼神，
那種不冷不熱不陌不熟，
刻意冷漠又裝得不像的彆扭眼神，
還有面對他那種眼神時，
還要佯裝覺得他的眼神其實很和藹親切，
自己也應該大方親切對他的自己。
這種狀態要在一場聚會維持是很累人的，
不能輕鬆做自己真煩，
索性說討厭見到他比較痛快。
所以說不想見他就是討厭這種很難處理的尷尬，
而且知道這件事情的人在的話會更討厭，
因為小心翼翼觀察我們，
並準備隨時出手幫忙，
或準備看好戲的感覺太明顯，
真的很令人不爽。

我也不清楚，
是不是只有我單方面會經常想起這些。
有好多遺憾在我自己情緒控制不佳，
行動和真正想要的不成一致，
還有在他那些我不了解的性格中產生了。
然後我也是第一次跟一個人，
完全沒辦法兩個人和睦地解釋和探討的情況下，
把幾年來所建立的關係徹底毀了。
不曉得有沒有人會瞭解這種遺憾，
但是再次時刻地警告著我，
過去了就沒辦法回頭了，
要珍惜當下，
要三思而後行，
(什麼三思，
我明明百思卻不得其解)
不可以衝動不可以逞強不可以假裝，
不然會很慘很慘。

我在想，
如果一直想一直想，
會不會讓我更了解自己？
我期待能夠想到我的頭腦把它淡忘，
或是等到新的故事把它擠到角落不得翻身為止。
好長啊~ XD

*(注一) 老實說我真忘了這句話是不是我上面提的那句，
但是那句倒真的是我印象中他對我說過最多次的口頭禪，
所以我猜應該是這句話。
反正就是個故事嘛～
不用太認真 o.ob